Человек в бумажном переплете - Элиза Бетт

Человек в бумажном переплете

Элиза Бетт

«Все события и персонажи вымышлены

любое совпадение имен или событий с реальными

является случайностью.»

© Элиза Бетт, 2017

ISBN 978-5-4483-9159-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

***

Помнишь друг мой, Савва, ты как-то посоветовал мне излагать все свои мысли, изливать все свои эмоции на бумаге. Ты сказал станет легче.

С тех пор прошло время, а я все не решалась довериться бумажному листу. Мне почему-то было страшно, страшно вспоминать прошлое и копаться в себе. Думаю, ты бы меня понял. Ты всегда понимал…

И вот я пишу, уже без страха, но с искренней надеждой в исцеление. Пишу быстро и отчаянно, глотая слова, одно за одним.

Савелий, Савва – эта привычка называть тебя просто, по-дружески до сих пор живет во мне – Савва, я пишу все это, обращаясь к тебе. Прочтешь ли ты когда-нибудь эти строки? Возможно нет. И все же это не останавливает меня, не заставляет все бросить, положить ручку, с раздражением смять лист бумаги и навсегда покинуть эту идею. Нет, я все также полна сил и желания рассказать тебе о своей жизни, о своем внутреннем состоянии, о том мире, который мы так часто вынуждены скрывать.

Я надеюсь ты поймешь меня и найдешь в себе силы простить… и надеюсь я сама пойму и приму себя.

Савва, я знаю, я много ошибалась, часто была в плену своего раздражения и вспыльчивости, часто обижала тех, кому была небезразлична, часто… слишком часто.

В груди моей жжется, к горлу подступает душащий ком, слезы предательски падают на лист, но я пишу, пишу в память о нас, в память о наших днях: порою радостных и безмятежных, порою горьких и безысходных, давно ушедших в поезде прошлых лет. И это поезд в один конец Савва, ему нет возврата. Но даже если нам больше никогда не пережить те моменты, никогда не вдохнуть аромат ушедшего – пусть так, но это было мы жили, мы чувствовали; любили и ненавидели, радовались и страдали, смеялись и плакали, но… мы жили.

И не важно радостные это были дни или тяжелые, главное, что они были… Я принимаю их… их все…

***

– Алиса, Алиса вставай – я приоткрыла один глаз, солнце уже вовсю наполнило комнату ярко-желтыми лучами.

– Подъем, Лисичка – рядом со мной сидела моя двоюродная сестра Кристина, сидела и назойливо шипела мне на ухо свое любимое – Подъем, Лисичка, я сказала подъем…

Уже и не вспомню, когда у нее появилась привычка называть меня Лисичка, сколько помню нас вместе она постоянно так меня называла. Это был хороший знак. Лисичкой я была только в те дни, когда у сестры было хорошее настроение. И видимо это был один из тех дней.

Я что-то промямлила спросонок и отвернулась к стене. Был выходной день, а выходной для меня, студентки 3-го курса был невероятным подарком, поэтому в глубине души я рассердилась на этого черноволосого жаворонка, который уже целую четверть часа не давал мне спать.

Мы жили с Кристиной в одной комнате, в старом невзрачном пятиэтажном общежитии. Она была младше меня на год, но разницы мы абсолютно не замечали, интересы и круг общения у нас были одинаковыми. Мы жили дружно, вместе готовили, вместе дежурили по кухне, занимали друг другу очередь в душевую, которая была одна на весь коридор, одним словом мы были не разлей вода.

– Вставай детка, завтракаем и идем гулять – не унималась сестра.

Я приподнялась на локтях.

– Гулять?

– Да, а почему ты удивляешься? Посмотри в окно, там чудесно. Давай быстрее, собирайся. К обеду снова будет нечем дышать, а в жару не очень-то приятно бродить по городу.

Я поняла, что спорить бесполезно. Если уж Кристина что-то решила, она не отступит. Её ослиное упрямство порой сильно меня раздражала, но тем не менее я любила ее, любила именно такой.

Несмотря на то, что внешне мы были чем-то похожи, внутри же мы были разными.

Веселая, активная сестра заряжала всех вокруг своей энергией. Она могла часами болтать о пустяках и смеяться так заразительно, что даже самый темный и угрюмый день приобретал яркие оттенки. Я удивлялась с какой легкостью, порой детской наивностью она смотрит на жизнь. Я удивлялась и немного завидовала ей.

Мне же с самого начала моей сознательной жизни было не просто. Со мной вроде не происходило ничего плохого, на тот момент я еще не познала боль утраты родного человека, я не была одна, меня всегда поддерживала мама и Кристина, еще со школы у меня был замечательный чуткий друг, Савелий Макаров. Да, Савва, у меня была семья, были друзья, был ты – я не была одна. Но не быть одной не значит не быть одинокой, а ничего нет хуже одиночества в толпе…

Не знаю, порой я злилась сама на себя, ругала и корила себя за приступы тоски, но от себя трудно уйти, точнее это просто невозможно.

Потом я махнула рукой и перестала бороться с периодами грусти, которые приходили на смену оживлению и позитиву. Я впустила и приняла эту грусть, более того я к ней привыкла и больше не боялась ее. И знаешь, мне стало легче. Я не гнала ее, а ждала, ждала, когда она вдоволь погостит у меня, когда сама устанет от моего присутствия и захочет уйти. Тогда я провожала ее до порога, закрывала за ней дверь и продолжала жить, продолжала просыпаться по утрам и засыпать ночью. Но я знала наверняка, она снова придет ко мне, и я снова сама открою ей дверь.

Я привыкла к себе, но, чтобы это сделать, понять и разобраться в себе, мне потребовались года, мне пришлось пережить то, что мне было суждено пережить.

Я с детства копила миллиарды вопросов о смысле жизни, о поиске «себя настоящего», пытаясь разобраться, что же все-таки значит наша жизнь. Может я только все усложняла?

Потом, на все эти вопросы я находила ответы, день за днем перелистывая страницы своей книги жизни. Не могу сказать правильные ли ответы я находила, но это и не важно. Главное, что я сама для себя ставила точки в том или ином вопросе.

И мне кажется каждый, кто задается своим собственным, самым сокровенным вопросом – в первую очередь должен ответить на него сам, стоит только получше заглянуть в глубины своей души, просто в один день взять и остановиться. Остановиться и прислушаться, прислушаться и услышать тонкий тихий голосок своей души. Настолько тихий и робкий, что его просто невозможно различить в бурном людском потоке серых будней. Просто невозможно.

***

– Слушай, мне нужно купить себе босоножки, зайдем в магазин?

После завтрака мы с Кристиной, как и было ею задумано, пошли гулять.

– Так вот она – истинная причина прогулки сестренка? – спросила я.

– Ну конечно же нет, это так, дополнение к ней. Я хотела вытащить тебя в город, Лисичка, хватит постоянно сидеть в четырех стенах.

Мы перебежали дорогу и вошли в обувной магазин.

– Смотри сколько их тут! – захлебываясь от восторга сказала Кристина – Присаживайся, я безумно хочу их всех примерить!

Она примерила с десяток различных босоножек, на каблуках и без, красные, белые, синие, коралловые, и всё спрашивала меня: «Ну что, как тебе? Эти или эти?»

Потом снова исчезала в поисках очередного варианта, а я все сидела на кожаном пуфе и слушала музыку, которая тихо наигрывала в магазине. Глаза мои слепило яркое солнце, бьющее в магазинные витрины.

Прошел наверно целый час, прежде чем мы выбрали ту обувь, что нарисовала себе в голове моя сестра. А когда на кассе она узнала, что именно на эти босоножки действовала еще и скида, радости ее не было предела.

Мы погуляли еще около часа: посидели в парке, поели мороженое.

Было около одиннадцати утра, когда мы вернулись в общежитие. На улице уже чувствовалась жара. В городе ее чувствуешь сильнее из-за огромного скопления машин на дорогах. Ощущаешь себя словно в коптильном цеху.

Мы были уже на крыльце, когда Кристина дернула меня за руку и быстро прошептала: «Смотри, твой друг»

Я повернула голову в сторону и правда, там стоял ты. Спасаясь от жары, ты держался тени деревьев, ты был в белой футболке. Я почему-то запомнила тот день, а ты помнишь его?

Я подошла к тебе. В тот день ты показался мне немного грустным и поникшим. Я как обычно приветствовала тебя, поцеловала в щеку. Уже тогда ты был выше меня ростом, несмотря на то, что был младше.

– Вечером прогуляемся или у тебя какие планы? – ты говорил устало, немного раздраженно и взволнованно.

Я ответила, что не против, на вечер планов не было. Мы постояли еще около пяти минут, перекидываясь общими фразами и разошлись до вечера.

На душе у меня было как-то неспокойно, от разговора остался неприятный осадок.

– Почему бы вам не замутить? – спросила меня Кристина, как только я вошла в комнату – Вы знаете друг друга со школы, живете на соседних улицах у нас в городе, дружите с самого детства, еще когда мы детьми играли в казаки-разбойники. Так почему? – она пожала плечами – Не пойму. К гадалке не ходи он влюблен в тебя. И не смотри так на меня! Это вполне логичный вопрос.